- «а я як бог«. Так говорять про хомо сапієнсів, які при кожній слушній(і незручному) нагоді підкреслюють свою успішність, красуються і хваляться. Коректно вони звуться хвальками, а з недавніх пір виник »термін« пожорсткіше. Нехай поморщаться охоронці чистоти мови, але явище коштує того, щоб назвати речі своїми іменами. Отже, чому не можна »кидати понти« і як боротися з чужим безсоромним самопиаром.
По-перше, сподіваємося, що особисто тебе ця недуга минула. Ти не з тих, хто демонстративно викладає на столик в кафе новий iPhone, підкреслено голосно обговорює по телефону плани поїздки на дорогий курорт або недбало кидає подрузі: «Що за камінчик, фианит? Не розумію, як можна носити щось, окрім діамантів». Словом, ти ніколи не хвалишся своєю матеріальною успішністю. Чому саме матеріальною? Тому що любителі понтів не козиряють кількістю прочитаних книг або переведених через дорогу стареньких, це за межами їх «глибокого» внутрішнього світу. І коль пішло таке весілля, пропонуємо перерахувати ознаки поведінка, що підпадає під кидок безглуздих понтів.
«Звіть мене просто - Хазяїн«
Отже, перед тобою напевно «самопиарщик», якщо в спілкуванні спливають факти:
- товариш може говорити тільки про себе. У ідеалі ти повинна слухати і ковтати сердечні краплі, щоб не померти від заздрості(по його плану). Якщо спробуєш вставити інформацію про себе, він інтерпретує по-своєму: «Говориш, в Сочі тобі не сподобалося? А я в 96 році відпочивав, з собою було 630 доларів. Як же я куражився»! Далі потік свідомості, перервати який реально тільки пострілом в голову;
- любитель понтів робить ставку на візуальні свідчення успіху. Тому постарається притягнути увагу до недешевого годинника, блисне гаманцем з італійським логотипом. Якщо проігноруєш, призве: «Ось, в дьюти-фри купив портмоне N. Давно люблю цей бренд». Єдине, за чим жалкує, що не шиють костюмів і курток з логотипом в повне зростання, щоб «челядь» відразу бачила, чиї в лісі шишки;
- для запаморочливого монологу йому не потрібне навідне питання, сам мчить з місця в кар'єр: «А я з В'єтнаму повернувся! Слухай, майже не обгорів»! Ключове слово «В'єтнам» - жаба ще не задушила тебе? Якщо любитель понтів на щось і скаржиться, то знову ж таки з демонстрацією власної переваги : «А я стала мерзнути у своїй норковій шубі. Думаю купити що-небудь солідніше, може, соболя»;
- суб'єкт не лише прославляє себе, він прагне принизити слухача: «Як, ти користуєшся звичайним папером? А я тільки белой-четырехслойной-ароматизированной». Доводити, що місцю, для якого засіб гігієни призначений, в принципі, все одно, марно. У любителя понтів все найкраще і заслуговує самого трепетного відношення;
- грубіянить співробітникам сфери обслуговування, прагне вказати кожному його місце. У парфюмерному магазині така фифа цідить: «Як це, у вас немає духів »Останній напад молодості«? Що у вас за шарашкина контора»? У ресторані її духовний родич будує офіціанта: «Ей, людина, що за креветки ти мені приніс? Це тухлятина, ось в Лозанні я їв такі креветки - мммм»!;
- свій спосіб життя «самопиарщик» вважає єдино вірним і популяризував його невпинно: «А ми ялинку штучну ставимо. А то ці голки замучили. Купили найдорожчу, пухнаста - привабливість». Сперечатися про перевагу натурального дерева марно, бо аргумент тільки один - ціна;
- свої «понти» завжди адресує тим, хто, на думку автора, менш успішний. Але з сильними світу цього розмовляє шанобливо, з іскоркою підлесливості в очицях;
- до речі, любить козиряти знайомством з гідними, на думку хвалька, людьми. У соціальних мережах обов'язково викладе спільні з пестуном долі фото, у бесіді козирне: «А ось ми з Вованом днями». Що за Вован і які у нього можливості - сама розумієш, це ім'я всує краще не поминати;
- те, що не відноситься до матеріальної сфери і не модне, любитель понтів проклинає і висміює: «Їздиш кататися на Домбай? Ти що, з Уралу? Потрібно в Альпи, це куул»;
- новинки прогресу оцінюють не по зручності і комфорту, а виключно за ціною і «крутизною». Наприклад: «Миша, ми з тобою відстали! У Камноедовых телевізор в 3D показує, а у нас звичайний». Причому автор кличу ще не разу не відвідав фільму в новій якості, але у Камноедовых краще і це не дає спати;
- поважає «навороти», будь то тюнинг на авто або наращенные нігті. Аби було видно, що з серії «Усі мені зобов'язані», який так люблять демонструвати діви, що багато думають про себе.
А за плечима мла
Тепер розповімо, чому самопиарщик виріс таким нескромним і забавним. У 99, 99 % це неповноцінні люди, які пройшли сценарій «із грязі в князі». Вони так переїли в дитинстві звичайного убозтва, що тепер будь-яке підвищення над земною поверхнею готові описати в мемуарах. Погодься, людина, що виросла в гідній обстановці, не стане на публіці хвалитися: «А ми дочку в Лондон вчитися відправимо» або «Скільки я французького вина випила, аж погано стало»! Тому що аристократ духу не вважає це гідним уваги. А що можна пити інше, окрім французького вина? А якщо це природно, як зміна дня і ночі, чого тріщати на кожному розі?
Крім того, любитель понтів напевно погано вихований. Бо інші ввібрали з молоком матері, що «хвастати не добре» і не «можна сміятися над Петею із-за старого пальта». Виховані люди також в курсі, що в пристойному суспільстві неприйнятні розмови про гроші. Безумовно, у хвалька великі проблеми з самооцінкою і самодостатністю. Він не почуває себе особою і фігурою без громадського визнання. А воно в його очах досягається тільки шляхом збагачення і обвішування себе цацками. У приказці «Зустрічають по одягу, проводжають по розуму» він визнає тільки першу частину. Ну і на десерт, самопиращики - люди не семи п'ядей в лобі, інші виміри і рівні, окрім згаданого достатку, їм недоступні. Загалом, любителів понтів можна і треба б пошкодувати. Але вони дратують хлеще, чим сміх Андрія Аршавина, тому шкодувати складно.
Що робити?
Коли тебе підкидає від чужих «понтів», завжди знайдеться порадник з фразою: «Та плюнь ти, не звертай уваги». Дійсно, досягти нірвани - вищий пілотаж. Але будь упевнена, що услід за тобою посилить своя дія і хвалько. Тобто у результаті тебе чекає його монолог про плани на купівлю місяця. Загалом, або ти досягнеш буддійського спокою, або одного разу отметелишь самопиращика. Друге небажано, значить, потрібно присікати зло у зародку. Пропонуємо декілька варіантів поведінки.
Утерти ніс. У переносному розумінні, тобто обставити хвалька. Поки він розписує новий мобільник, показати серйознішу модель і недбало запитати: «Такий, чи» що? Спосіб діє пару-трійку разів і не занадто зручний: тобі доведеться грати за його правилами і поринути в пучину матеріальних цінностей.
Запитати про причини поведінку. Дивишся, як несе панночку, що учора ще живилася китайською локшиною, а що сьогодні увірвала багатого покровителя і поживніший раціон, і чудуєшся: коли встигла мутувати? А ти не вражайся, ти запитай: «Слухай, ти ж непогана людина, але до чого ця уся мішура? Я ж усю твою таємницю знаю, кому ти розповідаєш про »есть-пить із золота«? У початковій стадії захворювання засіб діє, принаймні, в твоїй присутності людина угамує запал. Коли ж пристрасть до понтів перейшла в хронічну форму, хвастунишка кидає універсальне заклинання: »Ти мені просто заздриш«! Довести зворотне неможливе.
Гумор і іронія. Дивитися на речі з неабиякою долею сміху - панацея в усіх випадках, з любителями дешевих ефектів теж виручає. Знайомий вже лисину проїв з новим авто? Скорботно заламай руки, трагічно зігни брову і мов: «Боже, як ти прекрасний! Можна, я створю твій фанклуб? Ми зватимемо тебе гуру»! Чи озвуч цитату з «Діамантової руки»: «Сеня, а ти Софі Лорен бачив?. А »Кока-колу пив? А розповіси про «Стамбул - місто контрастів»? Якщо самопиарщик не безнадійний, повинен зрозуміти, що виглядає посміховиськом.
Піти убік. Тобто мінімізувати контакти з подразником. Допомагає здорово, проте не завжди здійснимо, наприклад, якщо «недуга» охопила сестру-брата або колегу, яких важко ігнорувати, не викликавши подиву у рідні і начальства. Але якщо інші способи безрезультатні, сміливо використай - власні нерви дорожчі. Ініціюй терміновий телефонний дзвінок, несподівано «згадай» про невідкладні справи - і на свободу!
«Свобода це рай«
Не хотілося б додавати кримінальної романтики, але з пісні слів не викинеш. Абревіатура фрази із заголовка(СЕР) - це татуювання на руці хлопчини з однойменного фільму. Він, звичайно, по-своєму трактував свободу, але мислив непогано. І спостерігаючи чергового хвалька, посміхнися. Адже він забавний. Сердешний намагається завоювати захват публіки, немов мавпочка - то ковпак начепить, то бант поправить. Він не розуміє, його зусилля очевидні, і що завжди знайдеться хтось покрутіший: мобільник буде дорожчий, шуба довша, авто навороченнее. І жити у вічній гонитві за цацками означає приректи себе на долю білки в колесі. А ти вільна у своєму виборі, плювати хотіла на південні курорти, якщо любиш Алтай, носиш старенькі годиннички, тому що їх подарувала улюблена бабуся. Твоє життя - твої правила. Зате завжди з тобою - спогади про коханих людей, задоволення від можливості жити не згідно з регламентом глянсової реклами, а як захочеться. Крутіше не буває.
